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venerdì 30 marzo 2012

CLERKS - Episodio VI

La ragazza si avvicina al bancone con aria curiosa, ma determinata, mentre la commessa è assorta nei suoi discorsi telefonici con la collega dell'ufficio. "Scusi, posso chiedere?" dice la ragazza dopo qualche istante di impazienza. "Non vede che sono occupata?" risponde la commessa, scocciata per l'interruzione. "Cara, ti richiamo più tardi che c'é gente...si...si certo...a dopo, ciá." E girandosi: "Mi dica, prego."
"Salve, vorrei sapere se avete degli iPod per la musica che..."
"Di la, in vetrina trova iPod e altri lettori mp3." "Si ho visto, ma a me serviva uno subacqueo." Alla richiesta, la commessa trasale come intimorita.
"Li abbiamo finiti signora, mi dispiace, arrivederci." Concluse con un sorriso di circostanza, prima di riprendere in mano il telefono. La ragazza, non contenta, ferma il primo commesso libero per rifare la domanda. L'uomo alquanto stupito dalla richiesta, punta sulla simpatia per colpire l'avvenente cliente: "Signora, si vuole fare il bagno a ritmo di musica?!Ah ah ah." Senza scomporsi, la giovane apostrofa il commesso: "Quando smette di fare lo spiritoso mi chiama un collega più competente?"
"Ammazza! Hai mangiato yogurt scaduto, cara?"
"Forse, se smettessi di drogarti, capiresti che sei simpatico come una foglia di fico d'india sui glutei." "Confermo: yogurt andato a male!" dice il commesso, allontanandosi con la coda tra le gambe. Intravedendo tra gli scaffali un altro commesso, la giovane si avvicina e riformula la domanda. L'occhialuto commesso le risponde: "Signova, venga con me: le faccio vedeve tutti i modelli che abbiamo. Allova: c'è questo vesistente agli schizzi di pioggia e al sudove; questo invece vegista anche la voce e poi la potete scavicave sul computev; questo qui invece..."
"Ma subacquei ne avete?" lo interrompe esasperata. 
"No, signova, ma sicuvamente pev le sue esigenze c'è il modello NZW350 con funzione Zippev che le pevmette di...signova, ma se ne va? Signova?!"
"Lascia perdere, si vedeva che era uno di quei clienti tutti strani che ti fanno solo perdere tempo." Lo conforta il collega. "Pensa che poco fa a me a chiesto una cosa incredibile: un iPod subacqueo!"
"Anche a me, infatti le ho fatto vedeve questo modello che ha un sistema..."
"Oddio: ricomincia! Frà ma come si spegne questo qui?"
"... mentve il modello NZW appovta delle modifiche eccezionali al sistema di vicevca del modello pvecedente..."
"Guarda che non c'è nessun cliente. Con chi stai parlando?!"
"Sto vipetendo! Puó essere utile anche per te sai. In caso qualcuno ti chieda cosa sia la funzione Zippev, tu sapvai dive che pavtendo dal modello..."
"Stop. Mi arrendo, ok? Se ti offro un caffè la finisci di parlare?"
"Tecnicamente potvei continuave ad elencavti le cavattevistiche dei lettovi mp3 con funzione Zippev, oltve al fatto che la caffeina appovtevebbe una cavica tale da accelevave le funzioni..."
Ma parla da solo, il giovane ed occhialuto commesso, mentre il collega si dirige sconfortato verso il distributore del caffé. 
Intanto, nell'area caffé, ci si scambia consigli sulle vendite. "Tu gli devi dire così: <<Signora il prezzo è questo, altrimenti per me può rimanere sullo scaffale>>. Senza fare troppe questioni. Tanto, se li fai parlare con Rocco, che é il titolare e potrebbe fare tutti gli sconti che vuole, gli dice la stessa cosa."
"Ma così non perdi i clienti? Dovremmo andargli incontro."
"Ma che dici?! Il cliente non se la sente, non si offende. La signora prova a chiederti lo sconto, ma lo sa che non gli esce niente."
"Ma se mi dicono che hanno visto lo stesso prodotto ad un prezzo più basso?"
"Gli devi dire: <<Signora, andate a comprarlo dove lo avete visto!>> Così la signora Scassaballe non torna più."
"Ma perché ogni volta che parli dei clienti, ti riferisci a donne?"
"Perchè i clienti più scassaballe sono donne! Sempre a chiedere sconti, sempre a fare le puntigliose... poi toccano i prodotti, vogliono vedere gli accessori... ed i colori non gli piacciono mai: vorrebbero sempre un colore diverso che non c'è. Poi, la gnura è abituata che tratta sul prezzo al mercatino e pensa che vada così anche qua. Il cliente è una brutta bestia, e le signore sono il peggio del peggio."
"Noto un po' di misoginia nelle tue parole."
"Senti, a me sta cosa non l'ha mai detta nessuno! Ora mi informo e se è una brutta parola, torno e ti scassu a carcagnati."
"Ma no, aspetta! Vuol dire che..." Intanto da dietro arriva una voce: "Scusate capo, avete stampanti senza fili?"
"Certo, abbiamo una bella stampante wifi in offerta: basta che la collegate alla presa elettrica e..."
"Ah, no! Vi ho detto senza fili. Io la voglio portare in giro, dove mi serve fare fotocopie, stampe... tipo a batteria, ricaricabile magari. Sono sicuro che i cinesi l'hanno già inventata. Pure i giapponesi...sicuramente. Quelle sono le grandi potenza mondiali, sono avanti."
"Si certo, i cinesi ce l'hanno. Si-si, eh come no! Ecco, Provate al negozio dei cinesi."
"No, non penso: loro certe novità tecnologiche non le espatriano. Vabbhé continuo a dare una guardata. Vi sto salutando."

1 commento:

  1. eppure esistono!!!

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